Duplo Sentido...

Entenda como quiser...

Dedicado aos meus amigos Daiane e Raphinha!

O Funeral!

Já não bastava o momento triste, ainda acontece isso...

O outro lado da propaganda.

Direto do Desenblogue:

Desmatamento na Amazônia.

A evolução do desmatamento na Amazônia desde 1992, ano da cúpula da Terra.

E agora, a previsão para 2100:

É, a situação é preocupante!

Cuidado com mulher bêbada!

Jovem bêbada mostra os seios para os motoristas em avenida e é atropelada.

Cherelle Dudfield, de 18 anos, fez uma aposta com os amigos. A neozelandeza não teve ferimentos graves e foi multada.

Loucura de jovens! Mas, acho que o motorista não deve ter gostado nada do que viu.

"Que menina maluca é essa?! Vou atropelar ela!! Pow!!"

O cúmulo da coragem.

ENTENDEU AGORA, NÃO É!?

Pela violência da torcida do Coritiba, isso é o cúmulo da coragem.

Não satisfeito, ele resolve enfrentar o Chuck Norris:

Te cuida Chuck Norris!!

Engenharia é pra poucos...

Dá uma régua pra ele, na moral! Será se serve?

Porque ninguém me ouve??

Cantar é uma arte que poucos sabem executar bem. Às vezes se torna uma profissão, outras vezes um hobby, e algumas outras vezes é doença mesmo: você só canta pra aperriar seu vizinho...

Mas como todo bom produtor musical fala, não basta cantar, tem de ter algo a mais. Pra alguns, falta um pouco mais de atenção...

Você precisou ver o vídeo quantas vezes pra perceber que o cara estava cantando com o microfone do lado errado?? Confesso..., eu só fui ver na segunda vez. E confesse você também..., só percebeu porque eu falei, né!? Hum...

Me explique isso...

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Lula e Dilma casados. Ao menos na Bahia...

O 5º Tabelionato de Notas de Salvador autenticou uma cópia de certidão de casamento entre Dilma e Lula, que por sinal, era falsa (claro!). A cópia foi levada ao cartório por um homem que quis mostrar o caos que está instalado no Judiciário baiano.

Isso me faz lembrar os tempos de escola, quando os alunos queriam provar que alguns professores mal corrigiam os trabalhos que eram passados pra casa. Chegaram até a colocar uma receita de bolo no meio de uma destas atividades..., e é claro, receberam boa nota!

E isso é o de menos, pior são as vendas de sentenças e o acúmulo de processos que se arrastam por anos. 

É uma pena...

Sensacionalismo na TV. No mínimo, é falta de pauta...

O sensacionalismo escancarado é marca registrada de muitos programas de TV brasileiros. Por um pouco mais de audiência, são capazes de absurdos; inclusive, de se submeterem ao ridículo. E foi isso que aconteceu com o pessoal da TV Gazeta, do Acre.

“Tenho muitos anos de profissão, e nunca vi uma coisa tão linda como eu vi essa madrugada”.

Bem, se um avião com suas "luzinhas" piscando foi uma das coisas mais lindas que o cara já viu, imagina quando ele ver a Nicole Kidman pela TV (lá tem TV?? Brincadeirinha...), ou quando apresentarem um helicoptero a ele!?!?

Sinceramente, custo a acreditar que eles realmente acharam que isso era um OVNI. Quem sofre com isso é o povo do Acre, que já é motivo de chacota por desconfiarem muito da sua existência, ainda mais agora quando não conseguem identificar um avião voando à noite.

O quê é que a falta de pauta não faz...

Futebol: "Contratações Fictícias".

Vi isso no Globo.com e achei besta, muito besta... interessante, mas eu dei risada com algumas fotos:

                            

                            

                            

Veja mais fotos aqui.

Evangélicos querem mudança de "ctrl+S" para "ctrl+J" nos atalhos da Microsoft.

Vi isso no Bobagento.

"Evangélicos querem que a Microsoft mude o atalho para salvar documentos de CTRL+S para CTRL+J". 

(O texto não está na íntegra).

Segundo o folhetim evangélico americano Moses Cradle Board Newsum abaixo assinado está circulando por diversas igrejas dos Estados Unidos pedindo para a Microsoft que a mudança da tecla de atalho para salvar documentos, o atual ctrl+s, mude para o ctrl+j.

A justifica dos evangélicos é que o J deve salvar, pois só Jesus Salva e também que o S é a letra inicial de Satã. “Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado” explicou o consultor em informática Arnold Hadley.

Já para o diretor de relações públicas da Microsoft, Ronald Sailog, a história não condiz com a realidade, mas pode ser uma oportunidade de negócio “Eu não acredito realmente que eles pensem em uma ligação da Microsoft com Satã, é claro que o S é salvar. Mas nós analisaremos e talvez poderemos criar um versão gospel do Office, Já que há milhões de cristãos que utilizam computadores pessoais. É um mercado que não inclui somente evangélicos, e sim todos que acreditam em Jesus de alguma forma” relatou.

Pensando nisso, já tentei criar mais algumas mudanças que seriam legais nos atalhos da Microsoft:(desconsiderando os demais atalhos.)

Quando um arquivo dá erro, pra fechá-lo basta digitar CTRL+P, de pecado.

Para excluir um arquivo corrompido, digite CTRL+ALT+I, de inferno.

Para excluir um arquivo que não tem erro, digite CTRL+ALT+C, de céu.

Para abrir programas de execução de músicas, basta digitar CTRL+L, de louvor.

Para ativar o menu ajuda, digite CTRL+B, de Bíblia.

Para descobrir vírus, malwares etc, CTRL+R, de revelação.
Para abrir uma nova pasta, CTRL+G, de gênesis.
Para abrir um novo arquivo, digite CTRL+M+V, de Mar Vermelho.
Para fazer uma limpeza geral no computador, CTRL+D, de dilúvio.
Para desligar o computador, CTRL+A, de apocalipse.
Para converter extensões de arquivos, basta digitar CTRL+O, de oração.

E por aí vai..., e se você tiver mais alguma ideia, basta colocar nos comentários.
Mas fala sério, pensando assim seria bem mais fácil decorar os "milhões" de atalhos que o Windows possui, né não!?

O Sobe e Desce de Madonna.

Madonna vira a casaca e estampa capa da revista oficial do Vasco.
Na década de 90, a cantora vestiu o uniforme do Fla. Em 2009, história vascaína encanta a estrela pop. Publicação vai custar R$ 7,90.

É a vida, sempre com seus altos e baixos!


Foto: Globo.com

Brincadeiras de Árabe!

Sei não..., mas o povo árabe é meio estranho. É um povo, sem dúvida, com uma história e uma cultura importante, mas me parece que eles são bem extremistas! Exagerados! Basta ver o que fizeram com as Torres Gêmeas...


Devem ter puxado essa característica do velho Maomé. Não estava se sentindo bem em Meca, se retou e falou: "vou embora dessa bagaça aqui!". Foi embora!! Chegando em outra cidade (Yathrib, atual Medina), conseguiu unificar um povo e hoje é considerado como um dos fundadores de uma das maiores religiões do mundo.


Veja aqui então, um vídeo com algumas brincadeiras árabes:

São Paulo Fail!!

Promoções: Times Brasileiros 2009.

Meus desastres!

Ao longo das nossas vidas, creio que Deus escolhe um dia pra provar que nós realmente não somos nada. As coisas vão acontecendo e não temos controle sobre elas. Nos tornamos reféns e como num piscar de olhos nos vemos em circunstâncias desastrosas que seriam cômicas, se não fossem trágicas.

Hoje me vi obrigado a virar a noite acordado, literalmente, pra estudar pra duas provas terríveis (terrorismo de estudante!) que iria fazer pela manhã cedo.

Acho que isso me deixou leso. O fato é que na mesma lanchonete que tomo café toda manhã, praticamente todo dia, no mesmo horário (às 6:30h), comendo a mesma coisa; eu, na minha demência, no meu retardo mental, na minha imbecilidade, cometo a façanha de conseguir derramar um copo cheio de café com leite sobre mim e meus materiais. Anta!

Até aí, tudo bem..., mas algumas circunstâncias agravantes me permitiram considerar definitivamente esse fato como um DESASTRE, das mais terríveis consequências!!

1. A lanchonete estava lotada;

2. Tinha uma garota bonita e elegante do meu lado;

Só por isso, eu queria enfiar minha cabeça dentro do pão que estava comendo!! Que vergonha!! Mas não acaba aqui...

3. Com isso, se foram todas a possibilidades de abertura de um bom diálogo com a menina;

4. Ela mudou de lugar. Sim..., ela mudou!! Eu quase derramo sobre ela também...

5. Eu não poderia voltar pra casa, pois como me referi logo acima, duas provas me aguardavam ansiosamente;

6. Sem contar minha roupa suja, meu material melado, cheguei na faculdade espalhando aquele doce aroma de café da manhã pelos corredores; "que cheiro é esse!?". Era o que eu comumente ouvia...;

7. A anta do professor não imprime provas suficientes, tendo de fazer a prova em dupla. 

8. E, como se uma coisa vai dar errado, dará da pior maneira possível, a colega de prova sentia o cheiro e balbuciava: "essa sala está com um cheiro de café, né!?"(valeu Murphy!!). E eu, com cara de retardado, tive de contar a história...

9. Concentração na prova!?? Zero! 

10. Não. Ainda não tem o ponto dez.

Pior que meu dia ainda não acabou. #medo!! 

Bom dia, boa tarde e boa noite..., vou me deitar em minha cama e me embrulhar dos pés à cabeça. Até amanhã..., quem sabe, com novos aromas a exalar.

Meu dia de desastre foi esse. Espero que Deus tenha reservado algo bom pro próximo dia...

Nosso bom e velho mouse!

Você que está aí, mexendo esse mouse de um lado pra outro, com clicks frenéticos e descontrolados em links e mais links pela web, não sabe quanto vale o preço da evolução tecnológica! Ou sabe...

Mas hoje, apesar das dificuldades e contratempos da vida, tudo parece ser mais fácil do que antes. São descobertas e mais descobertas, invenções e mais invenções, que nos permitem algumas regalias. Não fosse essas ideias malucas de quem não tinha nada pra fazer, atualmente poderíamos estar batendo pedras para acender fogo ou fazendo nossas necessidades em um buraco fétido.

Eu estava pensando: o quê nos faz ter a certeza que quando abrirmos a torneira sairá água abundante? (A caixa d'água cheia, né!? Ora bolas!) Ou quando ligarmos a tomada uma luz intensa e brilhante tomará o recinto?

Pois é..., tudo isso pra trazer uma foto aqui do que foi considerado o primeiro mouse da história.  

Essa coisa armengada que você vê aí, que mais parece encosto de porta mal colocada,  foi desenvolvido por Douglas Engelbart e mais 17 jovens pesquisadores aos quais ele liderava, no Instituto de Pesquisa Stanford, na década de 60.

Para mais informações: clique, com seu bom e velho mouse, aqui.

O Cobrador de Ônibus.

Se tem uma profissão que é penosa, esta pode ser a de cobrador de ônibus. Pensei nisso hoje, pois quando ia pra faculdade (é..., eu ainda ando de ônibus. Eu disse: ainda!), me deparei com um que, não fosse o cabelo bem penteado e o uniforme, eu diria que estava bêbado. Dormia e "pescava" de um lado e de outro..., queixo tocando o peito e boca aberta que de vez em vez  suspirava com ressoar de ronco. Isto até que o "motor" (de propósito ou não) deu aquela freada e o susto foi no mínimo grande.

Ora são os assaltos, a insegurança, ora são os passageiros chatos que insistem em pagar com nota de R$ 50,00 pra trocar R$ 2 e pouco em plena 6 horas da manhã..., ora são os passageiros perdidos que procuram endereços que mais parecem secretos, dos quais nunca se ouviu falar, mas insistem em dizer que existem. 

Por outro lado, também nos deparamos com aqueles que são chatos, não respondem um bom-dia, te dá a informação errada e acham que você tem a obrigação de levar o valor da passagem "tin-tin por tin-tin".

Pensando nessa vida, lembrei-me de um vídeo bem legal que assisti: "Cleosvaldo, o cobrador de ônibus". 

Xupa Aruda

Retirado, sem pudor e "discaradamente", do LulaLOL.

A infância dos Anos 90

Esses dias me peguei dizendo que a infância de hoje não está com nada, está muito pervertida; infância boa mesmo era a minha, onde tudo era mais puro e saudável. Sei que isso é papo de gente velha, pois lembro-me de meu pai falando essa mesma coisa quando eu era criança.

Mas venhamos e convenhamos, se a infância de meu pai era melhor que a minha e a minha infância foi melhor que a de hoje, provavelmente a criançada de agora terá uma melhor infância que a do futuro. Resumindo tudo: O MUNDO PIORA CADA VEZ MAIS!

Desconsiderando toda essas previsões catastróficas, comecei a pensar e relembrar das coisas que marcaram minha infância. Pesquisei por aí e encontrei vários sites que relatam tudo.

Vai aí dois vídeos bem legais sobre isso:

E pra completar, uma lista com o que marcou a década de 1990:

Brincadeiras:

Pega-pega, gude, esconde-esconde, bandeirinha, bater tazo, polícia e ladrão, queimada, morto ou vivo, cair no poço etc.

Desenhos e Seriados:

Jaspion, Jaraya, Jiban, Black Kamen Rider, Power Rangers, Winspector, Cavaleiros do Zodíaco, Thunder Cats, Yu Yu Hakusho, Shurato, Fly, Super Campeões, Os Simpsons, A Caverna do Dragão, O Clube da Luluzinha, Doug, Snoopy, Muppets Babies, O Fantástico Mundo de Bob, Duck Tales, Pateta, a Pantera Cor de Rosa, Ursinhos Carinhosos, Inspetor Bugiganga, Cavalo de Fogo, Rugrats, She-ra, He-man, Capitão Planeta, Tartarugas Ninja, Os Caça-fantasmas,  Bananas de Pijamas, Burney, Caça Talentos (Fada Bela), TV Colosso, TV Cruj, Chaves, Chapolin Colorado, Castelo Ra-Ti-Bum, O Mundo de Bekman, Carrosel, Chiquititas, Punk: a Levada da Breca, A Família Dinossauro, Anos Incríveis, Blossom, Os Trapalhões etc.

É muita coisa!! Foram tempos bons que não voltam mais. Mas que valeu a pena, valeu!!

Se você, assim como eu, sempre quis saber como terminou a Caverna do Dragão, veja aqui e aqui.

Se você, assim como eu, quer saber como estão agora os atores de Anos Incríveis, veja o vídeo:

Créditos pela Pesquisa: As Melhores Lembranças do Anos 80 e 90. 

PS 1. Uma das grandes angústias da minha vida foi quando a extinta Rede Manchete saiu do ar e eu não podia mais assistir Cavaleiros do Zodíaco.
PS2. Foi tentando imitar o Oliver Tsubasa do Super Campeões que eu quase quebrei meu pé.
PS3. Eu era o Power Rangers Preto!

"Cadê meu patinete!?"

Quatro jovens se juntam pra ensaiar...


E o resultado!? Você confere aqui.




Um abraço para os artistas do vídeo: Rapha, Ederlan, Jhon e Caio.

Ai meu Xbox!!

É motivo de comemoração o fato de o ciúmes, por ser uma doença, não ser transmitido como um resfriado qualquer. Se pegássemos ciúmes como se pega uma gripe, o mundo estaria perdido; os relacionamentos estariam fadados ao fracasso.

Pior que ainda assim, não faltam histórias de ataques de ciúmes por aí. Alguns com razão, outros não...

Então, você mulher, se seu companheiro passa horas e horas na frente do vídeogame, fica a dica do vídeo a seguir:

"Bom, aí está. Eu não destruí tanto quanto queria, mas acho que não vai funcionar mais"

O rostinho angelical da moça escondia uma feroz mulher por dentro! Medo!! 

Aos homens, fica a lição...

Dica de: Daiane Miranda

"Jesus Cristo mal acompanhado"

Não sei porque me dou ao sacrifício de ler coisas do tipo das que postarei a seguir. Mas quando você toma conhecimento de alguma coisa, você já é parte dela só por conhecer, por ter lido, por ter visto...

O texto a seguir foi escrito por um cara chamado Marcelo Mirisola, e foi retirado do site  Congresso em Foco.

JESUS CRISTO MAL ACOMPANHADO

Faz mais de um mês que quero falar sobre o assunto. A oportunidade sempre me escapava. Uma hora a peça do Marcelo R. Paiva, outra o bangue-bangue no Morro dos Macacos, outra hora o linfoma e mais um pé na bunda. Até que o apóstolo Estevam e a bispa Sônia Hernandez reuniram mais de um milhão de otários no Campo de Marte, numa picaretagem chamada “Marcha para Jesus”.

A primeira coisa que me ocorreu foi: Jesus (que até podia ser um cara legal e dizer uns trecos interessantes) sempre andou – e continua andando - pessimamente acompanhado. Desde sempre. Isso é chocante. Quando vivo, foi traído e negado pelos amigos. Se fudeu de verde e amarelo. Tenho a impressão que morreu não para salvar os homens, mas para ser vilipendiado abjetamente de todas as formas e maneiras possíveis por seus “discípulos e apóstolos” - há dois mil e nove anos seus seguidores cometem as piores atrocidades, matam, mentem e, sobretudo, enriquecem em seu nome. Nome maldito?

Não obstante, ao longo de todos esses séculos, nenhum holocausto e nenhuma calamidade humana poderia ser comparada à lavagem cerebral praticada hoje em dia nas assembléias e templos dos meganhas de Jesus, suposto filho de Deus.

Não há termos para comparação. Com exceção, talvez numa versão mais light, se cotejada aos métodos desses pastores do diabo, do esmagador de cabeças. Trata-se de um instrumento medieval de tortura que foi “revisitado” pelos neopentecostais e que, hoje, funciona como um – digamos - esmagador de consciências coletivas. Na versão light, dos tempos medievais, o queixo do condenado (hoje denominado dizimista, ministro de fé) era colocado na parte inferior da geringonça e a parte superior em formato de cuia se encaixava sobre o crânio do infeliz. Primeiro os dentes eram esmagados e quebrados. Em seguida o maxilar. Os olhos saltavam das cavidades e finalmente o cérebro era espremido e vazava pelas rachaduras do crânio já totalmente destruído.

O resultado dessa prática medieval de tortura é brincadeira de pirralho se comparada ao semblante dos coitados que frequentam as Igrejas desses neo-vigaristas. Basta ligar a televisão a qualquer hora do dia ou da noite para conferir a pasta informe em que essa gente é transformada.

Nenhuma usurpação foi tão brega, nem tão ostensivamente picareta e poderosa.  Bispos, pastores, apóstolos. Uma legião de assombrações medievais passa o dia inteiro fazendo malabarismos na televisão. A má fé é tão explícita que chega – no mínimo - a constranger. Eu fico constrangido.

Tem um cara que usa um chapelão de caubói e faz cadeiras de rodas voarem de sua Igreja como se fossem pipocas numa panela quente. Você olha aquilo, e pensa: eu não compraria um carro usado desse sujeito. Como é que ele pode curar paralíticos?  Outro parece que está lidando com crianças do pré-primário (metido a paizão), ele é todo delicadeza ao ensinar os trouxas a pagarem o dízimo pela intercessão do Senhor Jesus e através de abençoados boletos bancários. No Código Penal, isso tem nome: estelionato.

Têm uns que dissimulam ataques epiléticos, enrolam a língua e atribuem o “idioma” ao Espírito Santo. Só falam português claro na hora de enfiar a mão na carteira dos incautos. Inacreditável.  E têm aqueles que usam cintos e sapatos brancos, que se dizem ex-pais de santo convertidos à palavra do Senhor. Sem falar nas versões pagode, rap, axé e o diabo a quatro que desfilaram na Marcha para Jesus. Que tristeza.

Cadê o Ministério Público?

Igrejas, estádios de futebol, praças, ex-cinemas lotados. A “bispa” Sônia Hernandez e o seu marido, o “apóstolo Estevam”, são a síntese de todos eles. São de amargar: a estimativa da PM sugere que um milhão de trouxas marcharam com o pobre Jesus diretamente do Campo de Marte para a conta corrente do casal condenado por contrabando de dinheiro. Até nas fraldas do netinho da bispa encontraram bufunfa sonegada. E se a PM estimou um milhão, podem contar pelos menos três ou quatro milhões de alucinados pagando para ser enganados ... pelo diabo. Quem mais?

  

Existe um estudo que diz que, dentro de dez anos, metade da população brasileira será neopentecostal. Sabem o que isso quer dizer?

Que 99% da outra metade estará pastando em cercadinhos politicamente corretos. E o 1% restante ( estou sendo otimista) será discriminado, censurado e perseguido. Trevas.

Nem preciso falar que essa gente não tem um pingo de humor. Eles trazem a corrupção, o bafio podre de suas alminhas vendidas lá nos quintos dos infernos diretamente para os horários comprados na televisão - e lotam seus templos diabólicos. Na maior cara de pau, distorcem as palavras do pobre Jesus como se aleijassem suas parábolas. Maldita bíblia que parece que foi escrita para ser mal interpretada.

O Jesus da bispa Sônia não paga imposto. Às vezes ele se trai e deixa de pregar gentilezas para efetivamente latir, quer comprar o mundo e não faz questão de esconder a volúpia. Ou é na base do amém, ou na base da porrada. Os estelionatários gritam, ameaçam, têm os melhores advogados. Anotem. Se a justiça dos homens não frear imediatamente a ambição desses malucos fundamentalistas, as trevas virão mais sombrias e ameaçadoras do que no tempo dos esmagadores de crânios medievais.

E o pior de tudo: eles enfeiam suas mulheres, as destituem de tesão e as transformam em urubus encalacrados – extirpam o clitóris de suas almas submissas. Põem suas filhas para estudar nas Unibans da vida. O Jesus deles caminha sobre um mar de merda, e reproduz peixes que morrem por falta de ar e na ignorância plena da breguice e da feiúra eternas. Sinceramente, dá medo.

Uma carta enviada ao Painel do Leitor da Folha de S. Paulo, por Vanderlei de Lima, da cidade de Amparo-SP, traduz esse horror em poucas palavras. Eu acho que esse cara é um gênio. Sem querer, ele encerrou toda essa lenga-lenga religiosa e traduziu as verdadeiras intenções desses picaretas que arrastam legiões de otários para o obscurantismo e a conta corrente deles. A carta fala do Sudário de Turim. Vejam só.

"A propósito da notícia veiculada em 7/10 dizendo que o Santo Sudário seria invento medieval, devo notar que compete mesmo à ciência investigar essa peça arqueológica, tida como a mortalha de Cristo, como vários cientistas o fizeram, concluindo pela sua veracidade. Contudo, mesmo se verdadeira, a peça será sempre um apêndice para a fé na ressurreição corporal do Senhor Jesus, pois esta não se fundamenta em relíquia nenhuma, mas na palavra de Deus. Caso o milagre da ressurreição fosse uma fraude, tal fraude, que já dura 20 séculos, seria mais milagrosa do que o próprio fato da ressurreição em si."

FRAUDE! Taí a lógica escarrada dos neopentecostais. Embora o Sudário seja uma relíquia (leia-se picaretagem católica), a engrenagem da trapaça é a mesma. A leitura é a seguinte: somos uns estelionatários, picaretas, contrabandistas, mentirosos e filhos da puta, mas também somos a prova viva de que Jesus não tem limites para perdoar... e para trapacear. Ou seja: vamos pedir mais dinheiro para esses trouxas, compraremos emissoras de rádio e de televisão,elegeremos prefeitos, senadores e, até 2020, o próximo presidente da república será nosso. Ocuparemos os estádios, as praças e a mente e a alma dessa gente desgraçada que acredita nas nossas lorotas, amém Jesus!

Em 20 séculos, repito, jamais as palavras de Jesus Cristo foi tão vilipendiada, jamais o filho de Maria foi tão filho da puta.

A cada dia que passa, a fortuna e a cara de pau dessa canalhada aumenta mais. A mensagem é explícita: “Vamos louvar a fraude!, enganar os otários e encher o cu de dinheiro. Amém, Jesus filho da puta!”

*Considerado uma das grandes relevações da literatura brasileira dos anos 1990, formou-se em Direito, mas jamais exerceu a profissão. É conhecido pelo estilo inovador e pela ousadia, e em muitos casos virulência, com que se insurge contra o status quo e as panelinhas do mundo literário. É autor deProibidão (Editora Demônio Negro),O herói devolvido,Bangalô eO azul do filho morto(os três pela Editora 34) eJoana a contragosto (Record), entre outros.

Bem, eu até pensei em considerar o texto inútil, não merecedor de atenção. Mas este texto fede; e como tudo que fede, incomoda. Resolvi então apurar o texto pra ver o  resultado. Talvez tenha sido uma tentativa de me ver livre dele. Então eu li. Li de novo. Analisei. Analisei de novo. Não vi muita coisa a não ser xingamentos e falta de respeito e educação! Resolvi tirar as palavras depreciativas, qual foi minha surpresa pois o que restou não era mais texto. 

Me perdoe a expressão, mas sinceramente, esse cara deve meter a mão na bosta antes de escrever algo. Para os entendidos de alguma coisa, que não se deixam levar por asneiras de qualquer natureza, as únicas coisas que se aproveitam no texto são os pontos e as vírgulas.

O que se vê é o velho discurso pronto, conhecido, mas com a ressalva de ser baixo nível. São palavras padronizadas que, na generalidade destes casos, dão começo às asneiras das que se leu acima. 

Percebi nele a figura personalizada da velha vizinha chata, fofoqueira e invejosa, que fica à espreita, observando o que fazemos ou deixamos de fazer, pra depois falar mal. Ele faz parte do seleto grupo de pessoas que fala mal porque gosta de falar mal, não por outra coisa. Sem fundamento, sem base coerente, sem conhecimento de causa; o que se manifesta no preconceito cru, escancarado. 


Vale dizer ao menos uma qualidade: não esconde sua face de ninguém! É mal educado, preconceituoso, desagradável, tapado e ainda pensa que abafa!!